Archive for the 'Radeti. Sau nu.' Category

Obsesie tra-la-la-ica

Tuesday, December 5th, 2006

Incepem cu ceva dragutz si frumos: (daca nu aveti timp/rabdare sariti direct la al patrulea film)



Avansam usor:


Daca ati supravietuit, trecem la nivelul urmator:


In fine, apogeul (necesita muschi abdominali rezistenti, mai ales dupa prima treime):


In loc de deznodamant, ca sa visati frumos totusi:


PS: Acel obiect este un PRAZ.

PPS: Versurile sunt mai jos, nu ca v-ar folosi la ceva:
Nuapurista kuulu se polokan tahti
jalakani pohjii kutkutti.
Ievan äiti se tyttöösä vahti
vaan kyllähän Ieva sen jutkutti,
sillä ei meitä silloin kiellot haittaa
kun myö tanssimme laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput täppyt
äppyt tipput hilijalleen.

Ievan suu oli vehnäsellä
ko immeiset onnee toevotti.
Peä oli märkänä jokaisella
ja viulu se vinku ja voevotti.
Ei tätä poikoo märkyys haittaa
sillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili hipput.

Ievan äiti se kammarissa
virsiä veisata huijjuutti,
kun tämä poika naapurissa
ämmän tyttöä nuijjuutti.
Eikä tätä poikoo ämmät haittaa
sillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili.

Siellä oli lystiä soiton jäläkeen
sain minä kerran sytkyyttee.
Kottiin ko mäntii ni ämmä se riitelj
ja Ieva jo alako nyyhkyytteek.
Minä sanon Ievalle mitäpä se haittaa
laskemma vielähi laiasta laitaa.
Salivilï.

PPPS: Si se facu liniste.

Latura psihologica a lui Steven Segal

Saturday, November 25th, 2006

Asta pentru ca tot faceam misto acum cateva zile, impreuna cu Bogdan (ala care nu vrea sa-si faca blog, asa ca nu primeste link), despre cum ar arata 24 cu Steven Segal in locul lui Kiefer Sutherland…

steven_seagal_emo.jpg

Your leg will never be the same

Thursday, November 16th, 2006

Pentru ca e mijlocul saptamanii, e tarziu, si e oamenii ocupati, mai pun si cate un no comment .

Link : Your leg will never be the same

PS: Nu, nu am ajuns acolo dintr-un link de spam, ci intentionat. Si… nu mai insist sa ma explic, pentru ca risc sa atrag atentia :D

Party Firefox!!!

Wednesday, October 25th, 2006

De pe E-utile am aflat urmatoarele:

Party Firefox, vineri, 27 oct, Piata Universitatii, ora 20.00

In detaliu, vom primi:

Parties with 20 or so registered guests will receive free Firefox 2.0 T-shirts. Parties with approximately 50 guests will receive larger gifts such as bags, hats, and umbrellas, and parties with hundreds of guests will get all of the stuff, plus a “guest appearance” by a Mozilla developer.

Pentru inscrierea la party, mergeti la acest link. Dupa inregistrare, puteti sa mai aflati detalii direct de pe www.firefoxparty.com

Suntem deja 20, putem fi 50 :)

Later edit:
Promovati si voi, anuntati, sa speram ca iese ceva interesant, frumos si productiv :)

Later-later edit:
NU, nu eu organizez asta! Sunt si eu participant ca oricare altul!

Noi nu avem nici creta, ei au asta…

Saturday, October 7th, 2006

…si cand ma uit la salile facultatilor si liceelor romanesti, tot ce pot simti este rusine si umilinta. Ieri am facut filosofia intr-o sala in care mesele erau luate dintr-un laborator de… sudura, poate, cu un geam complet spart, afara ploua, tavanul mai era doar 98%, creta a fost adusa de catre profesor, de acasa, podeaua scorojita, iar buretele era o carpa.


Scrise de Ea: A cincea zi: Inca una si ma duc…

Friday, October 6th, 2006

Articol scris de Caffe au lait si publicat cu permisiunea ei :)

Asa… Dimineata trezirea la ora 5:45. Chioara de somn, am transcris ceva la ED (Electronica Digitala) si m-am pregatit de plecare. Afara, o vreme neprietenoasa in ciuda felului in care erau imbracate unele persoane in statie (o doamna purta o bluza subtire si pantaloni trei-sferturi de exemplu), iar eu stateam si ma “ghemuiam” in bluza mea roz-bombon de trening gandindu-ma cu oroare cum m-as fi simtit daca alegeam sa ma-mbrac cu sacoul.

Si am ajuns la laboratorul de SO (Sisteme de operare), laborator pe care trebuia sa-l fac cu proful de la curs. Si am stat, si am stat… si surpriza mare, nu a venit nimeni! In lipsa de ocupatie m-am apucat sa-mi trimit pretioasele cursuri de Java care se gasesc pe intranet (se gasesc si pe o alta adresa care poate fi accesata extern, insa nu s-a obosit nimeni sa ne dea acces…). Intre timp am mai vorbit si cu Andrei aproape 30 de minute la telefon despre ce face el, despre ce fac eu, despre Java si despre cat de mult ne e dor unul de celalalt…

Apoi, dupa niste cumparaturi, pentru mine si o sarbatorita, a venit si momentul adevarului. Proful de SO nu a venit nici la curs… Sarbatorita mea (draga de ea) cred ca banuia ca aveam de gand sa-i iau un mic cadou (un set de manichiura frantuzeasca) pentru ca imi luase o ciocolata Milka. Nu ma asteptam “sa-mi faca cinste” cu nimic pentru ca stiu ce-nseamna sa n-ai cu ce… Asa ca am servit cu ciocolata pe unii dintre cei care asteptau cu noi (doar, doar ‘om face si noi cursul) si am indreptat baietii in directia sarbatoritei ca sa o pupe si sa o felicite (lumea vroia sa ma pupe pe mine, crezand ca e ziua mea :) ). Dupa 15 minute de asteptare inutila, am plecat “in lume” :) cu o alta prietena. Am trecut in revista magazinele de incaltaminte si apoi ne-am dus la libraria Humanitas (de langa Galeriile Romarta, vis-a-vis de WinMarkt) si am stat acolo cel putin jumate de ora. Am vazut cateva titluri interesante pe care mi le-am si notat. De asemenea “m-au fascinat” cartile pentru copilasii prescolari vizand alfabetul, numerele, formele, culorile… Deja ma gandesc cum o sa-mi invat si eu nepotica dupa una din cartuliile astea frumos colorate…

Si iar la curs. De data asta cursul de PLA (Programare in limbaj de asamblare) care a fost cu totul si cu totul dezastruos. De ce?! Pai e simplu de motivat. Respectivul prof (de fapt e asistent) a intrat in clasa, nu s-a prezentat, si-a instalat proiectorul, a constatat ca nu se vede aproape nimic si totusi a inceput sa citeasca dupa slide-uri, ca si cum ar fi vorbit pentru el. Fara pic de entuziasm, fara nici o prestanta, vorbele i s-au succedat monoton, smulse cu clestele parca, facand un efort ca sa vorbeasca. Intrebat daca avem un suport de curs, acesta a raspuns partial logic: “S-a schimbat structura cursului. Va dau schemele trase la imprimanta.” Prima oara cand am intrebat de un suport de curs, raspunsul a fost acelasi. Nevrand sa renunt, de data asta am facut o afirmatie. Cand i-am zis ca toti ceilalti profesori au suportul de curs pus pe internet, a facut o fata de zile mari. Cand am vazut cum a ramas, nu mi-a venit sa cred. Parerea sa nu aiba habar de asa ceva… Afland ca se poate si asa, am convenit sa nu mai scriem nimic pentru ca va pune si el cursul la dispozitia “publicului”. Si au urmat 2 ore de monolog neascultat de nimeni. Mi-e si rusine sa zic ce am facut in timpul acestui curs… am jucat “Vrei sa fi miliardar” pe celularul unei colege (jocul era in italiana asa ca amuzam incercand sa citim intrebarile si sa ghicim raspunsurile). Ca sa nu mai zic de faptul ca proful avea un obicei din a atinge monitorul laptopului cu degetul tot timpul…

Inca un seminar la PLDN (Proiectarea logica a dispozitivelor numerice) si ziua cea atat de “productiva” avea sa fie gata… Hiu! Intr-o sala cat pentru o grupa, eram 2 grupe! Si asa ca am facut prezenta si a urmat “exodul” pe rand: “fetele” din banca a 2-a (eram 4) au plecat primele (macar atata noroc am avut pe ziua de azi). Bineinteles ca printre “fete” s-au mai strecurat si vreo 2 baieti :) ).

Scrise de Ea: Cugetare

Friday, October 6th, 2006

Articol scris de Caffe au lait si publicat cu permisiunea ei :)

Am citit foarte atenta cugetarea si cand am ajuns la final am izbucnit in ras pentru ca m-a prins pe nepregatite :) .

Meritul publicarii acestei cugetari apartine mamei lui Andrei.

Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue:

Cel care, toata ziua
E activ ca o albina,
E puternic ca un taur,
Munceste precum un cal,
Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine,
Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou.

Pentru cei tari de inger…

Thursday, October 5th, 2006

Iata poza cainelui care a castigat concursul international de cel mai urat caine din lume.

Inca mai aveti o sansa, sa va razganditi…

Oh, the pain, the horror

Ways to shoot yourself in the foot

Thursday, October 5th, 2006

Dupa cum se spune, "oldies but goldies". Pentru cei din domeniul calculatoarelor, enjoy :)

How do you shoot yourself in the foot:

C
You shoot yourself in the foot.

C++
You accidentally create a dozen clones of yourself and shoot them all in the foot. Providing emergency medical assistance is impossible since you can’t tell which are bitwise copies and which are just pointing at others and saying, "That’s me, over there."

JAVA
After importing java.awt.right.foot.* and java.awt.gun.right.hand.*, and writing the classes and methods of those classes needed, you’ve forgotten what the hell you’re doing.

Ruby
Your foot is ready to be shot in roughly five minutes, but you just can’t find anywhere to shoot it.

PHP
You shoot yourself in the foot with a gun made with pieces from 300 other guns.

ASP.NET
Find a gun, it falls apart. Put it back together, it falls apart again. You try using the .GUN Framework, it falls apart. You stab yourself in the foot instead. (corect!)

SQL
SELECT @ammo:=bullet FROM gun WHERE trigger = ‘PULLED’; INSERT INTO leg (foot) VALUES (@ammo);

Perl
You shoot yourself in the foot, but nobody can understand how you did it.
Six months later, neither can you. (via Andy)

Javascript
YOu’ve perfected a robust, rich user experience for shooting yourself in the foot. You then find that bullets are disabled on your gun.

CSS
You shoot your right foot with one hand, then switch hands to shoot your left foot but you realize that the gun has turned into a banana.

FORTRAN
You shoot yourself in each toe, iteratively, until you run out of toes, then you read in the next foot and repeat. If you run out of bullets, you continue anyway because you have no exception-handling ability.

Modula2
After realizing that you can’t actually accomplish anything in this language, you shoot yourself in the head.

COBOL
Using a COLT 45 HANDGUN, AIM gun at LEG.FOOT, THEN place ARM.HAND.FINGER. on HANDGUN.TRIGGER and SQUEEZE. THEN return HANDGUN to HOLSTER. CHECK whether shoelace needs to be retied.

LISP
You shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds ..

BASIC
Shoot yourself in the foot with a water pistol. On big systems, continue until entire lower body is waterlogged.

FORTH
Foot in yourself shoot.

APL
You shoot yourself in the foot, then spend all day figuring out how to do it in fewer characters.

Pascal
The compiler won’t let you shoot yourself in the foot.

SNOBOL
If you succeed, shoot yourself in the left foot.
If you fail, shoot yourself in the right foot.

Concurrent Euclid
You shoot yourself in somebody else’s foot.

HyperTalk
Put the first bullet of the gun into the foot of the left leg of you.
Answer the result.

Motif
You spend days writing a UIL description of your foot, the trajectory, the bullet, and the intricate scrollwork on the ivory handles of the gun. When you finally get around to pulling the trigger, the gun jams.

Unix
% ls
foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
% rm * .o
rm: .o: No such file or directory
% ls
%

Paradox
Not only can you shoot yourself in the foot, your users can too.

Revelation
You’ll be able to shoot yourself in the foot just as soon as you figure out what all these bullets are for.

Visual Basic
You’ll shoot yourself in the foot, but you’ll have so much fun doing it that you won’t care.

Prolog
You tell your program you want to be shot in the foot. The program figures out how to do it, but the syntax doesn’t allow it to explain.

Ada
After correctly packaging your foot, you attempt to concurrently load the gun, pull the trigger, scream and shoot yourself in the foot. When you try, however, you discover that your foot is of the wrong type.

Assembly
You try to shoot yourself in the foot only to discover you must first reinvent the gun, the bullet, and your foot. After that’s done, you pull the trigger, the gun beeps several times, then crashes.

370 JCL
You send your foot down to MIS with a 4000-page document explaining how you want it to be shot. Three years later, your foot comes back deep-fried.

Python
You try to shoot yourself in the foot but you just keep hitting the whitespace between your toes.

Modele de management

Thursday, October 5th, 2006

Nu am putut sa rezist tentatiei de a publica aceasta. Creditul revine mamei mele, iar dreptul de autor… cui se simte :)

Modele de management

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte
cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de
zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca
de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii,
numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca
100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga
singure

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de
vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si
arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi
bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte
5, dai faliment si dai vina pe bou.